segunda-feira, 22 de outubro de 2007
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Les Jours Tristes, Yann Tiersen at Route Du Rock 12-10-2001
Yann Tiersen,
um dos meus favoritos compositores musicos...
Les jour tristes, um hino à vida daqueles que querem sempre mais...
It's hard, hard not to sit on your hands
And bury your head in the sand
Hard not to make other plans
and claim that you've done all you can all along
And life must go on
It's hard, hard to stand up for what's right
And bring home the bacon each night
Hard not to break down and cry
When every idea that you've tried has been wrong
But you must go on
It's hard but you know it's worth the fight
'cause you know you've got the truth on your side
When the accusations fly, hold tight
Don't be afraid of what they'll say
Who cares what cowards think, anyway
They will understand one day, one day
It's hard, hard when you're here all alone
And everyone else has gone home
Harder to know right from wrong
When all objectivity's gone
And it's gone
But you still carry on
'cause you, you are the only one left
And you've got to clean up this mess
You know you'll end up like the rest
Bitter and twisted, unless
You stay strong and you carry on
It's hard but you know it's worth the fight
'cause you know you've got the truth on your side
When the accusations fly, hold tight
And don't be afraid of what they'll say
Who cares what cowards think, anyway
They will understand one day, one day.
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
Bongiorno Principesca!...
Como manter um nível saudável de insanidade:1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2) Insiste que o teu e-mail é: xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt
3) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
4) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
5) Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".
6) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
7) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
8) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".
9) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".
10) Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
12) Não uses pontuações.
13) Sempre que possível, pula em vez de andar.
14) Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
15) Quando estiveres num Mac-drive, especifica que o pedido é para a viagem.
16) Canta na ópera com os actores.
17) Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
18) Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)
19) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".
20) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir à festa deles porque não está na onda certa.
22) Liga para o Serviço de Emergência e não digas nada.
23) Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido, ou seja, Duro(a) na Queda.
24) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
25) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Diz ao teu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
27) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".
2) Insiste que o teu e-mail é: xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt
3) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
4) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
5) Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".
6) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
7) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
8) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".
9) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".
10) Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
12) Não uses pontuações.
13) Sempre que possível, pula em vez de andar.
14) Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
15) Quando estiveres num Mac-drive, especifica que o pedido é para a viagem.
16) Canta na ópera com os actores.
17) Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
18) Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)
19) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".
20) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir à festa deles porque não está na onda certa.
22) Liga para o Serviço de Emergência e não digas nada.
23) Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido, ou seja, Duro(a) na Queda.
24) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
25) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Diz ao teu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
27) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".
e vem-nos à memoria uma frase batida...
...hoje é o primeiro dia do resto da tua vida...
os meus rascunhos...
os meus pensamentos...
eu...
os meus rascunhos...
os meus pensamentos...
eu...
Até logo!
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